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黯然三色_0

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发表于 2019-2-25 12:02:35 | 显示全部楼层 |阅读模式

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    闲时聚会,朋友对我说你看起来很苍老了,跟你的实际年龄不符。我很震惊,旋及笑了笑:“这样不更好吗?老成啊!”

    回到家,我仔细对着镜子看我的脸。这是一张真实的脸,开始滋生出皱纹和愁容的脸。我细细数着皱纹,对应着我的一点一滴,试图让他们找到切合点。我发现无论无何对应查找,皱纹总是轻而已举的占先。

  我的生活---藏灰色,无华,但是渗着一股萧肃。不温不火的生活慢慢将我年轻的暴戾磨尽,我开始变的慢条斯理,开始对一切冷眼相看,我以为我已经成熟。我为失去激情和好奇而窃窃自喜,我得卑鄙的承认,我一直认为那是无知的表现。

    我不再雀跃,不再高呼,激情离我而去,我也视它为陌路人。它叹息掉头而奔时,我不以为惜。随着激情的离逝,我强迫自己沉静的思考,说来也简请问怎么鉴定白癜风单,仅仅生存而已。社会是江湖,当我把自己当作江湖人时,我便开始为自己打拼,砍杀,被逼也好,主动也好,目的就是一个:舔噬别人流的血。血不再腥臭,我可以渐渐从容当它北京中科看白颠疯真的好为补品。

    风风雨雨后,是莫名的寂寥,不管成功亦或失败,都是一个人静静舔舐伤口,看着它慢慢愈合而留下疤痕,等待再次的撕裂。我怕搏杀前的时刻,因为我在考虑生死;我喜欢搏杀,因为那时我无暇自己。

    当我踩着别人的尸体或是我的躯体被别人狠狠踏住,去擎那面傲立风中的啸旗时,我心底有丝丝的欣喜:这就是生活!

  我的工作---天灰色,我很喜欢我目前的工作,而且我喜欢工作,哪怕是我不喜欢的工作。我想我可以解释给自己,因为我在混温饱。混温饱的日子是不好过的,是实实在在的过日子,是兢兢业业的流汗水,决不是在度日。这种生活在心情萧瑟时感到很惬意,有股自虐的意思。

    我一向追求工作的完美,为之我投入简食防体感全部,尽管投入产出比实在是个不小的数目,我想我也可以解释,因为我想宣泄。宣泄着工作是疯狂的,没有物质动力,没有精神鼓励,只是找寻自己心里的一点点自欺欺人的安慰,我喜欢这种感觉。当我听到自己粗厚的喘息从单薄的胸中喷发时,我就感到了体内的热量,源源不断。

  我的将来---蓝灰色,我是个俗人,自然说俗话,将来是个未知数。夜深人不静,想象未来时我经常无耻的搀杂上幻想,这是唯一的安慰,未知的事是有魅力的。我可以暂时解开我的灵魂,任它在附近游荡一会。

    挑选一种心情基色,开始了与其说是思考不如说是煎熬的脑部运动。在这漫漫的夜中,筛选,积淀。想象将来,打算将来。有时我很想一觉醒来时,世界已过30年,任那时我何种境况!我还是怕了,怕这慢慢来临的将来,怕被它一点一点淹逝。

    不管怎样,路是慢慢走的。将来其实就是现在,我不肯承认罢了,浪费着现在,即是消耗着将来,不敢承认。这是残酷的事情。

    我就这样,渐渐陷入将来的泥沼。

    

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