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大浪沙淘尽

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发表于 2019-2-28 14:39:57 | 显示全部楼层 |阅读模式



    

  我一直不明白自己该是哪种人液氮治疗白癜风疗效好不好,首先我不愿意承认和那些干着俗事,说着俗话,在我眼中该是受鄙夷的那些凡夫俗子是一类人。他们平凡,但至少活的坦然,我相信俗,未必不是好事。于是我白癜风早期的治疗方法要警惕的病因更鄙夷自己。而我的痛苦就在于那酸腐的文人的清高和我一直无法摆脱的自以为超凡的孤傲。而最伤心的却不在于此,而是我有那些才女十二分的敏感却不及人家一半的才华,而又每每受宠若惊地听别人祟拜地尊称为“才女”。我彷徨,我想发疯,我感到自己快要窒息了。

  每每有许多看到 想到却又无法言表的东西充斥着我的心。而这些东西往往又是我不愿意知道也不该知道,却又每每巧合地知道。我痛恨自己那双洞察力像x光一样的眼睛。这些乌七八糟的东西在我脑中沉淀,使无法忘却!而当心河不再平静,往上浮的记忆不会遵从浮力定理,无论多重,都有漾上来,并在河中游弋,使心中一片混乱。我感到自己快要了。的时刻,即是我崩溃的时刻;就像天幕中的流星,美丽的时刻便是其毁灭的时刻;我觉得我还不如悬崖边上苍凉的石头,至少它找到了自己的位置,而我呢,一直在驰骋,一直在追赶,明知道天涯无尽头,明知道是崖顶却一直无法自控却又不能自已而又不得不强迫自己前行的一个浪人。这一切只因我已没了退路,我找不到来时的路,我永远是过客,做不了归人。

    

  我才明白,我是如此地疯狂地喜欢着忧郁蓝,喜欢着鲁迅先生夜深人静时燃尽的那一堆堆烟灰,喜欢李白那跨越时空的酒杯,我在疯狂与平静之间悄悄地用掩饰筑起了篱笆,用无言诠释着我的冷漠。我一直站在一个适当的角落,冷静地审视着这个世界的喜怒哀乐,包括自己偶尔扮演的角色。没有了属于自己的爱恨情仇,我嗅不到爱的味道。有人说这是一种超脱,我冷笑,这是一种悲哀,正如我每次想哭泣的时候却没有眼泪。

  于是对于那些的文人,我理解他们,也许,仅仅是也许,某天我也可能追随,但也许我因没有勇气而侥幸苟活于世。我却不同情他们,因为他们不需要同情。这样的结束也许是最好的方式。我不知道他们在天堂里还会不会写文章,还会不会。

  所以我不喜欢这样的日子,却没有离开的勇气,也找不着放弃的理由。对于那些敢于放弃一切重新开始的事我只是当故事一样听着,故事中的白癜风前兆是什么样的偏方常识主人公我只能当英雄般地崇拜着,可我,永远也做不到。我懦弱到不敢骂自己是个懦夫。

  我经常在梦里,站在海边,静观大浪淘沙的壮观,浪无尽,沙不止,而风勿勿,也伴着时光勿勿人勿勿……

    

    

    

    

    

    

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