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祝福你,远方的人

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发表于 2019-3-3 05:06:28 | 显示全部楼层 |阅读模式

祝福你,远方的人
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  祝福你,远方的人

  ——一世情缘

  

  

  在网上写作将近两年的时间了,其间收到过不少网友发来的E-mail,有的联系时间很长,从一开始到现在,有的也就在一来一回中结束了;有的来信是恭维我的文章,鼓劲我再接再厉,有的却是提出尖锐的批评,说我道德败坏。所有评价,无非四个字:好坏参半。无论说好的,还是说不好的,我都努力做到每信必复。既然别人能够看你的文章,能够给你发E,说明他还是注意你的,要不,他吃饱了撑着。每信必复,说得容易,做起来难,人很疲惫,心却快乐!对于一个网络写手来说,有人看你的文章,那是给你面子,有人给你留言、发E那是对你的抬举。我很庆幸,在日益更新的网络世界中,居然还有人会记住我的文章,并且给我写信。真的很感谢,那些关爱我文章的人。就算为了他们,我也得好好努力。

    因为学历低的缘故吧,我一直对自己的文章并不自信。天赋的东西很不好说,我一直觉得自己比一般人笨。就说骑摩托车吧,别人是一上车就会了,而我却是认认真真的学了三天才敢上街的。文字功底的薄弱我有自知知明,能够占优势的只是真诚写作。有句话说“绚烂之极归于平淡”,而我是“不会绚烂只能平淡”。网友都说我的文字很朴实,但我知道自己是只能够这么写,实在想不出什么华丽的词汇来,如果懂,我也会用上去的,并不是刻意,只是水平如此。看别人的文章,对比自己的文章,我常会莫明的陷入失落,心里空空的,却又像塞满棉花,有力气无处使。为什么别人就可以妙笔生花,别人的文章就可以文采飞扬,自己呢?却是挖空心思也想不出几个生动的词汇,文章生涩、枯燥乏味,像什么东西呢?可我又实在是珍爱,毕竟是自己用心写出来的文章。就像自己的孩子,可能不如别人聪明,不如别人机灵,但因为是自己的骨肉,却也是珍爱异常的。

    文章写得好的人,其知识结构、文字功底、阅历等都比常人丰富,我心里清楚,却又找不到努力的方向。书是看了不少,但能够吸收到自己身上的东西却是那么少。“勤能补拙”这是我目前唯一能够做到的,我一直不停的写,写自己的故事,自己的感受,也写别人的故事,别人的感受,尽可能的把自己融入文章中,多一些真诚,少一点虚伪。

    还好在各个网站都曾遇到过不少志同道合的网友,我喜欢他们的文章,他们也给我提出一些真诚的建议和意见。这对于茫然无助的我来说,无疑是雪中送炭。按照他们的建议,我一遍遍思索,一次次修改。拓开写作题材、尝试用各种写作手法等等,都在慢慢的学习中。也有网友提出过,我的文章过影响白癜风康复的因素有哪些于灰暗,看了让人感伤,我又怎么不知道呢?也想虚构一些美丽、感人的爱情故事,可是提起笔,付诸笔端的都是些悲伤的感情。回忆中,竟全是些黯淡的往事,可能吧,因为自己是个忧郁的人,写不出那么快乐、灵动的文字。写悲伤的感情故事并不是为了悲伤,不是为了博取别人的同情,更没有想过要挣别人的丁点眼泪。我只想写出真实的生活现状,写出我目睹并感受过的悲凉。生活很真实,真实得不留想象的余地。我也知道生活中还有美好的一面,还有让人感动的瞬间,可是我却少有遇见。让人心痛的事不是那么容易忘记,被人伤过的疤痕,不是那么容易愈合。

    我是个爱流泪的人,或许是因为泪腺比较发达吧,还是流泪已成一种习惯,常常为一些莫明的人和事悲哀或感动而让泪水模糊眼眶。“男儿有泪不轻弹”,我记得这句话,所以我从来就没有在别人面前掉过泪,就连当初和他分手时,我也是微笑着向他挥挥手看着远行的列车慢慢的把他载往陌生的远方。只是一个人独处时,冥思苦索中请问谁知道白癜风与花斑癣有什么区别泪水会不经意的悄然划落。为谁?自己也不懂。活着的艰辛,我不知道要有多少的勇气、多少的努力才可以坦然面对。

    写了这么久的文章,我却从来没有完整的塑造过一个人物。我知道这是写作的一大弊病,可我无法摆脱自己的影子、自己的心绪。“不要让情绪控制文字,要学会用文字来表达情绪”,一个网站的文学编辑曾在稿件后面这样告诫我。我知道他是对的,可每次提笔时,我就控制不住自己,有意无意中写出自己的影子来。别人能够做到驾驭自如,我却是深陷其中,每每无法自拔。有时,写着、写着,悲从心来,泪水恣意横流打湿了稿纸上的字迹。

    记得在写《一个GAY的自白》时,是2002年的冬夜。窗外寒风呼啸,冷冷的长街只有憔悴的街灯。我坐在窗前,凝视着窗外幽暗的夜色,沉浸在哥哥张国荣忧伤、缠绵的歌声里,双手托着下巴,眼神寂寂的、表神愣愣的,思绪却尤如脱缰的野马,纵横驰骋。那个远方网友的故事梦魔一样纠缠着我,让我心神不定。他的故事,他的悲哀又何尝不是我的故事我的悲哀呢?爱与被爱都是那么艰难,特别是我们这类人,别人眼中的性变态,我们的感情有多少可以理解,可以接受?又有几个人可以轰轰烈烈的去爱一回呢?世俗的偏见仿佛那无形的枷锁,紧紧把我们禁锢。想着那个揪心的故事,泪水仿佛泛滥的小河,尽情流淌,抓起笔,我也不在乎什么手法、什么文笔,用第一人称洋洋洒洒写下了几千字,相似的经历浮现眼前,任情感尽情渲泻。文章发出来后,网友的反应超出了我的相像。在“阳光地带”,网友一天的点击率就达到了四千多人,留言达到了八十多条,看着那些真诚的留言,我心里又鼓足了劲。我知道文章之所以受到大家的欢迎,是因为故事本身,因为我们有共同的悲哀和困惑。真实的情感或许是这篇文章最大的优点。

    慢慢的有网友给我打电话、给我写信,向我诉说他们的困惑,他们的伤心往事,特别是那些和一样即将或正在面临婚姻的朋友,他们坦露出一颗颗真心和我交流。其实,面对婚姻我一样困惑。婚姻是一生的事,一时的选择,是对是错,我也不明暸。我正在承受婚姻,承受婚姻所带来的一切苦恼,心里的凄凉无处诉说。我认定了既已选择就得为对方负责,就算为了我至爱的双亲,为了我可爱的孩子,我也得承受。心里的彷徨和矛盾常常不觉中在文章中流露出来,或许有网友已经看出来了,他们对我的婚姻担心。在信中,他们鼓励我要勇敢的活着,活出真实、率性的自我来。

    面对网友的鼓励和信任,我是感动的,可我不知道该怎么对他们说,选择或许放弃婚姻都那么难。我所作出的选择,没有到生命的最后一天,我一样不知道是对是错。在同志网站,有网友指责我自私、懦弱,不该放弃曾经的爱人而妥协于现实去选择婚姻,同时伤害了一个无辜的女孩,用她一生的幸福作代价,很残忍。在非同志网站,网友们说我能够“途知返”,还是“有可救”的,甚至有一些有趣的网友居然说我选择婚姻是“弃暗投明”。看着那些分歧遥遥的留言,我更迷茫。所处的位置、身份不同,对事情永远不会有相同的观点。但我依然感谢他们,无论是祝福还是指责,我都心存感激,因为他们毕竟没有漠视。“爱,只有真假,而没有性别之分。我尊重也祝福所有付出真爱、真感情的朋友!”这是我印象最深刻的一条留言,它让绝望中的我找到了一点希翼的曙光,生存的勇气。我给网友的回信往往避重就轻,毕竟自己也迷茫的事怎么能够给人出主意呢?我只能为他们祝福,那些向我坦露真心的朋友,真的希望他们的人生能够多一些快乐,少一些悲哀,希望他们能够找到一条不伤害任何人的阳光大道!

    有网友来信告诉我,他已经把我所有的文章打印下来,编辑成册,带在身边,闲暇时就拿出来翻看;有网站发信来申请转载文章或邀请我成为他们网站的专栏作者;有一个兰州的在校大学生居然说我是他活着的坐标,还有一个新疆的高三学生,曾经一天给我发一封E-mail,向我诉说他的苦闷生活,他无奈的情感世界,我给他回过几次信后,开导他、鼓励他,并告诉他,他现在正在面临高考,他应该把精力和时间花在学习上,收到他的信我很高兴,也谢谢他的信任,但我更希望他能好好读书。我给他写了一封很长的信,最后告诉他,我希望他收到大学录取通知单时再写信告诉我,让我分享他的快乐,如果他真的在乎我,珍惜我,就一定好好读书,要不我不会再给他回信了。他后来没有再写信了,但我一直牵挂着他,为他担心。高考快到了,我不知道这个学生是否已经做好参加高考的准备,对未来是否已经充满信心?只能为他祝福了,我真的希望他有一个灿烂的明天。

    网友的热忱,网友的信任,网友的祝福和鼓励仿佛那一团团霍霍燃烧的火焰,温暖着外表冷漠的我,但同时,我又感觉心里沉甸甸的,惶恐惶诚,我知道他们高估了我还有我的文章。我只是一个平凡甚至是庸常的人,过着平淡却虚伪的生活,常常无端陷入孤独和迷惘之中迷失自己。我一样也在寻觅,寻觅生活中那缕温暖的阳光!
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    一路走过来,离不开网友的支持和鼓励,没有爱的承诺,却有着最诚挚的祝福!我用心感知心与心的相通,心与心的牵引,心与心的信任和鼓励。他们一如既往的关注着我和我的文章,让我有勇气一路走下去。我想,对于一个酷爱写作,把写作当成一生中最遥远梦想的我来说,只有把文章写得好一点,再好一点,才对得起那些关爱我的人。

    在这万籁俱静的夜晚,窗外的风轻柔地吹着。我的心暗涌着阵阵激情,我不知道月光的纤纤细手,能否把我深深的祝福转送给远方那些善良、真诚的人!

    远方的人呀,你们的祝福将与我一路同行!也记得我的祝福,那源自心灵最深处的祈祷!

                   

    

  
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